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L\'esorcista

-Ommioddio mi gira un pò la testa, sarà meglio chiamare un esorcista.
  Pronto è la chiesa? Mi servirebbe un esorcista.
-Certo signora siamo qui per questo, glielo mandiamo subito, rimanga in casa dalle 8 alle 18 dal lunedì al venerdì isole comprese d\’accordo?
-D\’accordo ma fate presto per piacere, mi sta salendo anche un pò di nausea.

Da quattro a cinque settimane dopo

-Salve \’ngiorno c\’è nessuno? Sono l\’esorcista mandato da papa Bergoglio in persona, posso entrare?

Nessuno risponde ma dal piano di sopra si odono strani rumori e ruggiti e rigurgiti e veri e propri rutti e rulli di tamburo.

-Sono sicuro che l\’indemoniata si trova al piano di sopra, ora entro e gliene dico quattro.
 Oh tu essere blasfemo e portatore di scarogna pure ai pali della luce impiantatisi al contario, oh tu angelo caduto dalla grazie del mio signore DIO su una croce di gnocchi al gratìn, ESCI DA QVESTO CORPUS! Vatti a fare un giro ogni tanto e che cazzo sempre chiuso in questo corpus ti verrà qualche malattia dai muoviti esci e goditi la vita!

-D\’accordo, anzi no: bleaaargggghh

-Non sarà certo vomitandomi addosso che risolverai i tuoi problemi di spirito sfigato scacciato dal paradiso terrestre insieme adamo, eva il serpente e la marmotta che fa la cioccolata, affatto, io credo e dico, affermo, affatto.

-D\’accordo stupido prete l\’hai voluto tu, ora mi trasformo in tua madre e ti faccio venire i dubbi esistenziali.

-Mi dispiace ma sono orfano totale e senza amici né rimpianti né parenti o che ne so, semplici simpatizzanti.

-Ah si? Allora so io come fare per piegarti, guardati anche tu insieme a me la seconda stagione di temptation island vip, vediamo se ne hai il coraggio.

-Oh mostruosità partorita dal culo lercio di Lucifero, o abominio itinerante nei dintorni della stella del mattino, piuttosto entro pure io a far parte delle legioni infernali, dove debbo firmare?

-Qui.

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