Qual è la canzone più bella del mondo, e perché proprio Simple Man dei Lynyrd Skynyrd?

Oggi colazione a base di tequila sunrise modificato, nel senso che ho sbagliato a comprare lo sciroppo da amazon e invece della granatina ho preso quello alla fragola – il risultato è una miscela melensa che dà di bigbabol diabolico-liquida che ad ogni sorso ti addormenta 1/4 di cervello, lasciando il resto alle canne.

Un blog positivista, a conti fatti.

Cambiando argomento ma solo di poco, ho deciso di cominciare a vaporizzare l’hashish invece che a fumarlo. Giusto perché voglio vivere tipo quei due giorni in più.

Ed evitare di passare la mattina a provare a tirar fuori il catarro.

Poi sempre seguendo il fil rouge delle droghe, quest’estate sopraffatto dalle abbondanti dosi di ketamina ho chiamato mio padre, quello che sta in brasile, quello che non sentivo da dieci anni.

Che poi a dire il vero ci eravamo sentiti un paio di anni fa, ma ci limitammo a mandarci a fanculo a vicenda dopo venti secondi di conversazione e ad augurarci una morte violenta.

Adesso è qualche mese che ci parliamo, mi chiama lui più che altro, e passa la maggior parte del tempo a parlarmi di cose che non ci riguardano, perlomeno non direttamente, tipo il covid, il calcio, nell’ultimo periodo pure la guerra.

Mi sembra un uomo terribilmente solo.

E questo un po’ mi ricorda me. Soprattutto il me di qualche anno fa.

Anche dalle foto che ho visto su facebook, un vecchio disperato e solo, probabilmente spaventato.

Dice che ha un compagna, ma da quello che ho capito non ne è molto innamorato e ha paura che anche lei non lo sia, e che stia con lui solo per farsi pagare le bollette.

Non so se mio padre sia mai stato in grado di amare veramente qualcuno, se stesso compreso.

Tagliando corto, mi ha espresso la sua volontà di trasferirsi in Italia. Nella mia stessa regione per di più.

Saltare alle conclusioni mi pare abbastanza ovvio: vuole un “bastone per la vecchiaia”.

Mi ha anticipato che mi farà dei regali.

Di natura economica, ovviamente.

La cosa che lui non sa, e farò meglio a chiarirglielo a breve, è che io non voglio interferenze nella mia esistenza.

Né ho bisogno di qualcuno che stia lì a giudicarmi, me o la mia vita, dall’alto del nulla che rappresenta, per me e per il creato.

Alla prima mossa falsa, al primo urlo, lo mando a fanculo.

Staremo a vedere, ma nel frattempo:

BE A SIIIIIIIIMPLEEEEE – KIND OF MAN – BE SOMETHING YOU LOVE AND UNDERSTAND!!!

(fosse facile…)

Tre fatti e una grava

Fatto 1

Qui vicino ci sta una grava, o meglio un anfiteatro di pietra naturale alto cinque-sei metri.

Quand’ero (più) giovane (di adesso) ero solito andarci con quei quattro scoppiati dei miei amici, armati di canne e birre ovviamente, a rilassarci in tutte le maniere che il meraviglioso luogo ci offriva copiose, prima tra tutte: l’arrampicata.

In alcuni punti i muri della grava avevano una pendenza non troppo proibitiva, consentendo l’arrampicata alle ragazze oppure ai deboli di cuore (tipo Davide), mentre al centro s’inasprivano offrendo una sfida più soddisfacente a noi expertz, aka uomini duri e tutti d’un pezzo.

Una volta, Davide provò ad arrampicarsi dalla via centrale e ci rimase bloccato per un quarto d’ora.

Non riusciva né a scendere né a salire.

Non so se sia successo davvero ma mi piace ricordarmela così.

Praticamente, prima di salire rullavamo un cannone e poi ce lo mettevamo in tasca o nel marsupio di Davide, per poi accenderlo in cima alla vetta quando tutti avevano concluso l’arrampicata.

Erano tempi non-bui.

E poi c’era lei, la ragazza di Carlo.

Che bastardo che fui.

Fatto 2

Sempre in quella grava, sempre in quel periodo, purtroppo, qualcuno tra cui – purtroppo anche io, si “divertiva” a dare la caccia alle lucertole. Un genocidio.

Un paio di volte catturammo anche un ramarro. O meglio una lucertola più grossa delle altre, e di un verde più brillante, che a noi piaceva catalogare come “ramarro”.

Il ramarro però, per fortuna (sua più che altro) non siamo mai riusciti a ucciderlo.

Una volta lo impiccammo con il cappio d’erba a un ramo, insieme a un’altra lucertola, in attesa di catturarne altre poi giustiziarle tutte insieme.

Quando tornammo però, il ramarro era riuscito a spezzare il cappio e se n’era scappato, salvandosi così da una morte più che cruenta.

La seconda volta si salvò pure in qualche altra maniera rocambolesca di cui adesso però non serbo memoria.

Mi piace dire che “catturavamo” le lucertole ma in realtà di solito erano gli altri a catturarle.

Io più che altro mi concentravo sulle sevizie e gli esperimenti, scienziato nazista di merda.

Una volta tipo infilai tipo sette lucertole in una bottiglia di plastica con dei buchi e chiusi il tappo, e quelle cominciarono a lottare fra loro uccidendosi e mutilandosi a vicenda.

Che tristezza.

Non erano tempi bui, ma il demone-verme che albergava in me gorgogliava come un porco.

Solo per questo, ritengo più che sinceramente di meritarmi di essere sbranato vivo da un varano.

Morso, narcotizzato dallo schifo di batteri velenosi che alberga sopra ai denti del varano, poi divorato.

Fatto 3

Anni dopo gli avvenimenti di cui sopra, dei tipi organizzarono un rave alla grava.

Ci andai insieme a un tipo un po’ sordido, un biondo basso che in estate sfoggiava tutta una collezione di camicie sbottonate fino all’ombelico.

Arrivati al rave, ci facemmo una raglietta (che conoscendomi era come minimo una raglia) di ketamina, poi scendemmo dalla macchina fatti come Hulk in overdose da raggi gamma e ci addentrammo nella festa.

Incontrai due amici che stavano insieme a una ragazza che non conoscevo.

Bassina e cicciotta, parecchio, con due super tettone.

Molto carina in volto.

Appena quella fa per presentarsi, le scosto la mano e la prendo per la testa, dandole un bacio.

Con la lingua credo.

Fatto ciò, me ne vado.

Brad Pitt mi avrebbe fatto un applauso.

Rivedo la tipa solo la mattina dopo, quando – accompagnata dal biondo scamiciato – mi si avvicina e mi chiede se può tornare a casa con me.

Due fatti positivi su tre, tutto sommato della grava ho dei buoni ricordi: promossa.

La truffa spirituale (e quindi religiosa) consiste nell’illuderti che esista qualcosa a cui ambire che vada oltre la materia.

E su questa pregevole mistificazione si basano millenni di inganni e sopraffazioni gerarchiche.

Morale della favola: la tua elevazione spirituale infilatela su per il culo, che io penso alla mia, quando e se ne avrò tempo e voglia.

Cenerentola e i suoi buchi di trama

Dall’internet:

La scarpetta di vetro avrebbe dovuto tornare a una normale scarpa a mezzanotte – si legge. Tutto… Ripeto, TUTTO doveva tornare com’era allo scoccare della mezzanotte. TUTTO include anche la scarpetta di cristallo. La carrozza torna ad essere una zucca. Il cavallo torna ad essere un topo. Tutto, indossato o meno da Cenerentola, torna indietro. Il vestito di Cenerentola torna ad essere uno straccio… Perché la scarpetta di cristallo non torna normale a mezzanotte?

Credo che non ci dormirò la notte.

(Dilatando istanti arcuati volgo alla mancanza di ogni suono il mio penultimo sguardo)

in principio l’Unico Astro impose al mondo i dettami del tempo

risalendo i bracci della spirale troverò, al di là delle forme

la chiave di smeraldo che apre il cancello delle ombre

Invecchiare senza maturare: fatto.

ok. (Sunbeams are never made like me)

Innanzi tutto la canzoncina adatta, che si sa che sono un melomane.

Termine parecchio cacofonico a conti fatti.

Mi va di ascoltare Cobain.

Questa è perfetta:

Più che perfetta in effetti. Manco con un fucile da cecchino avrei potuto farci più centro.

Complice il flusso e un destino compiacente, perlomeno 4 volte su 10, ad andare larghi, giusto per essere ottimisti anche perché mi sei simpatica, e questo mi rallegra.

Tipo il fumo che si insinua, mescolarmi al vento per arrivare lì a sfiorarti.

Forse magari anche a soffiarti sul collo, ancora meglio, l’orecchio.

Rimani sempre la mia preferita.

(Don’t expect me to cry
for all the reasons you had to die
Don’t ever ask your love of me
 
Don’t expect me to cry
Don’t expect me to lie
Don’t expect me to die for thee)

How can it mean anything to me
If I really don’t feel anything at all?
I’ll keep digging till
I feel something

Sun Tzu

Ovvero: come fare lo scemo per non andare alla guerra ma comunque vincerla lo stesso

“Ottenere cento vittorie su cento battaglie non è il massimo dell’abilità: vincere il nemico senza bisogno di combattere, quello è il trionfo massimo”

Caro (mondo) infame, ti ho sconfitto e manco lo sapevo.

Le mie innate abilità di fine stratega si sono al fine rivelate decisive.

Nobody wants him
He just stares at the world
Planning his vengeance
That he will soon unfurl

Robot Chicken è così stupido che fa tutto il giro e torna indietro, diventando geniale.

L’astuta mossa di diventare pazzo mi ha permesso di liberarmi da tutto un gravoso nugolo di maligne e pretestuose convenzioni sociali, prima fra tutte il lavoro.

Di quante inutili responsabilità e preoccupazioni posso adesso fare finalmente a meno, con la scusa che nessuno si aspetta poi troppa coerenza logistica da uno psicotico.

Ho smesso pure di guidare per evitare di farmi cattivo sangue con le vostre controversie stradali.

Faccio da passeggero, preferisco.

E mi attacco al bracciolo e mi lamento della guida di chi mi capita a tiro.

Dovete andare piano, mannaggia.

Non c’è nessuna fretta di arrivare proprio da nessuna cazzo di parte.

Per non parlare del fatto che tendenzialmente mi rado ogni due mesi.

Sono un uomo semplice, vedo un album con una copertina strana su youtube, lo ascolto.

Mi sa che sono portato per il modellismo. Tempo ne ho, mi sono autocondannato ad un ergastolo di fancazzismo.

Circa l’80% delle volte vi ci sguazzo dentro come una lontra a pancia all’aria intenta a trangugiare ostriche in balia delle correnti.

Poco-proto-pseudoascensionali.

E fumo.

(As you look trough the window
On your mind getting high
You won’t know that we all here – to die)

I’m the devil

and I’m here to do the devil’s work

Più che orgoglio è rancore.

(hit me) clown

Scream at me again, if you like?
Throw your hate at me, with all your might
Hit me ‘cause I’m strange, hit me
Tell me I’m a pussy and you’re harder than me

What’s with you boy? Think hard
A tattooed body to hide who you are
Scared to be honest, be yourself
A cowardly man

–

I don’t run around trying to be what’s not within me
Look into my eyes, I am free
You’re just a wanna be

.

Before long
My song
Is dying…

Bene e male combaciano nella stessa misura in cui me ne frega poco, dell’uno o dell’altro.

La vita dovrebbe essere un oreo a doppio strato quando invece alle volte è un cracker senza sale, un grissino privato del necessario prosciutto esistenziale, crudo per forza di cose.

Adoro tuffarmi nell’oro latente degli istanti dimenticati, esplosioni buone senza una logica, scariche di dopamina da 470.000.000 di volt, sebbene alquanto sappia che un giorno ne pagherò le conseguenze.

Poco importa, mentre mi proietto sullo schermo a dodici dimensioni del creato per ottenere in cambio momenti all’apparenza inutili, ma dolci come il peccato, necessari come una madre.

Mi piacerebbe selezionare attentamente la ragione di ogni respiro, poi per fortuna mi distraggo e mi ricordo di esistere.

Against all odds.

(Un gioco malato perpetuato da giocatori ignari)

Me ne chiamerei anche fuori.

Fosse possibile inventarsi altro.

I pezzi si muovono sulla scacchiera in maniera imprevista – ma

so già come andrà a finire.

Gioia e Dolore. Meglio farne una media.

A conti fatti preferisco illudermi – all’abbandonarmi a bagliori nostalgici atti solo ad elemosinare pane venefico da individui che si portano appresso la puzza di morte

untori ultramoderni di uno psicosistema in cancrena

carcerieri in primo luogo di se stessi, inutili giudici non richiesti, mai necessari,

di quelli che innanzi tutto sono i cazzi tuoi

terrorizzati dal loro riflesso parassitano gli altri nella vile speranza di sopravvivere alla rivelazione.

–

Soffocati dalle catene del karma e delle probabilità

ci accingiamo a firmare sopra all’ultimo respiro

che Dio ci abbia in gloria perlomeno per lo sforzo di averci provato.

(quando non eravamo intenti a strisciare)

Ritornerò a guardare le stelle nel momento esatto del loro movimento più essenziale.

La veglia è un concetto abbastanza inflazionato di questi tempi.

Sonno, il vero oro del ventunesimo secolo.

itaca

Nel frattempo  la maga Circe o come si dice, si- comunque era quella che trasformava quasi tutti gli uomini in porci.
Una tipa proprio da evitare quella lì, nel senso, a parte pazza perché legata ad un passato che non esisteva, più, perlomeno, poi dipende se vi ci volevate avvicinare e volevate diventare porci stava a voi la scelta, ma la strada verso il ritorno era ancora molto lunga e voi purtroppo non eravate i vichinghi del Ragnarok, ma altri, la maschera randomica software d’interfaccia sociale aveva già cambiato idea per non annoiare né un po’ troppo me né i lettori. Ora era già altro. 
Ogni 5 minuti quasi esatti cambiavo .persona per non rimanere poi troppo tracciabile a non sapevo ancora bene cosa.
E non annoiarmi, soprattutto; ambrosia divina, l’Antinoia.
Adesso eravate ecco, Typo Nessuno.
Ancora meglio: da Nessuna Parte.

(If you could save me. . .
From the ranks of the freaks
Who suspect they could never love anyone)

Non ho capito perché se uno stramaledetto monaco buddhista passa la vita a meditare e a farsi servire dal gentil popolo che lo accompagna, è considerato un figo, mentre se io passo le mie giornate a fumare e a cercare di rilassarmi, debbo poi essere considerato un debosciato, dalla plebe.

Un Eletto, ecco cosa sono.

notte perenne costellata di bagliori sintetici, ci sguazzo.

sento probabilmente di non aver avuto mai bisogno d’altro.

nel frattempo

Qualcosa che mi rincuori.

Un malaugurato giorno di gennaio, a marzo, esisteva in una piccola fattoria ai confini del bosco una scolopendra scarlatta di nome Gervanio, con quindici zampe in più dovute a un mutamento genetico atto all’improvement della specie.

Forse.

O almeno così piaceva pensare a Gervanio, Flahnagan, per gli amici.

Gervanio o Flahnagan si era imbarcato in tutta una serie di strani rituali pseudo-fantascientifici, dopo che, una notte, si era imbattuto in una congrega spirituale su facebook.

Congrega atta al dominio delle menti e delle postepay.

Si nutriva di cristalli e ambra.

Aveva il sangue blu.

Elargiva se stesso in determinati ruoli atti a confabularne altri.

Non si innamorò di nessuno questa volta.

Non aveva nemici giurati.

Non gli piaceva risolvere gli indovinelli, tanto che, garbatamente, si infastidiva quando gliene porgevano qualcuno.

Era solito riscaldarsi, nelle intemperanti serate invernali, a una luce fredda come il neon ma graziosa, viola alle volte, quasi sempre rosa.

Gervanio, ermafrodita emancipato, ebbe un figlio da se stesso, tale Rododendro da Rodi, brillante matematico, gran figlio di puttana.

Rododendro a sua volta intraprese un commercio di schede video per pc.

Costavano un rene.

E fu allora che un arcangelo incazzato, decise che era giunta veramente l’ora di fargli venire la peste.

A tutti.

mentre corro in equilibrio sopra al ciglio stesso della vertigine

scorgo margini taglienti pronti a penetrare la realtà compiacente

bisturi e lamette

affondare la carne del mondo

che semplicemente ha smesso di esistere

pellegrinaggio della fine dei giorni

Cosa inabita sperduto le recondite caverne inaccessibili alla veglia?

Caos striscianti che trascendono la logica del nulla

forme in movimento che aderiscono alle ragioni del vuoto

distillo istantanee di pneuma coatto

ribellandomi ai dettami del mio creatore adesso osservo

atterrito

il perpetuarsi delle meccaniche rituali

hikikomori

Non mi toglierete il mio giocattolo.

Anche perché, secondo me, funziona ancora benissimo.

Arrancare ancora in trance verso l’orizzonte digitale

faccio fatica a respirare

dimentico, funesto, nostalgie cerulee che servono a scenografia per implosioni a venire

scelte sbagliate, una malaugurata voglia di stare a vedere –

ancora una volta, per capire

commemoro, affranto, quello che avrebbe potuto essere

poi me ne dispiaccio

poi mi improvviso torcia, e-vado a vedere

Questo perché le principesse nelle favole si innamorano solo dei principi, o degli anfibi destinati a diventare tali.

Mai che si innamorino, che ne so, dello stalliere.

O del bottegaio.

Giorni d’ibernazione letargica.

Noiosi ma comodi.

Il fumo aiuta parecchio riguardo la faccenda del sonno.